Dijiste que ibas a cuidar lo nuestro con tu vida y me cortaste porque te mandé un audio llorando. De cuánto fue tu duelo? Un día? Al rato de cortar ya estabas jugando rol con tus amigos y yo tirada en la cama llorando. 

Cuando tuvimos una discusión por no me acuerdo qué motivo te dije que te estaba preparando un regalo de cumpleaños y me tiraste un YO NO TE PEDÍ NADA FLACA. Eso es de forro, sabías? Y me dolió mucho. 

Me dijiste que cuando nos veamos no querías sacarte fotos conmigo, me metiste una excusa pedorra y a las semanas subiste foto con tus amistades, encima cuando te fui a reclamar te enojaste vos, como si yo le hubiera mandando la cagada.

Me tuve que enterar como un año después del verdadero motivo por el cual me dejaste, al principio me dijiste que fue por la distancia y después me dijiste que fue por mi audio llorando, que ya venías de una relación donde tuviste que cuidar a tu novia y no querías pasar por eso de nuevo, cuando yo DESDE EL PRIMER MOMENTO TE CONTÉ MI HISTORIA DE VIDA Y MIS DIAGNÓSTICOS, nunca te oculté nada, vos aceptaste estar conmigo y me dijiste "TE QUIERO CON TODA TU HISTORIA" Y yo CONFIÉ. Me dijiste que nunca te enojarías conmigo por cosas que escapan de mi control.

Me hiciste llorar la Navidad pasada. 

Mi cerebro todavía no puede procesar como alguien que decía amarme con todo su ser, que afirmaba que yo era el amor de su vida me descartó así nomás.

Te agradezco que hayas querido ser mi amigo de todas formas, que te quedaste a intentar reparar los pedazos. Lo intentamos de mil y una formas pero no funcionó. 

Te agradezco los 7 meses de novios y el tiempo de amistad que tuvimos, pero entendé que estoy enojada, dañaste por completo mi capacidad de abrirme, amar y confiar en una pareja.

 Pasan los días y cuánto te extraño mi amor...

Ayer se cumplieron dos meses exactos desde nuestra despedida, no creo que vuelvas pronto, tal vez pasen años, décadas... pero acá te espero con los brazos abiertos. 

No he hecho más que sobrevivir. No sólo por lo nuestro, sino por mis problemas de salud o problemas en casa. Quiero ser feliz otra vez. Estaba todo bien cuando empezamos a ser novios. Todo era perfecto. Mañanas soleadas, días calurosos, despertarme con un "hola miamol" tuyo, te juro que anhelo tanto volver a esos días...

Podemos seguir creando recuerdos lindos, este no puede ser el final, tenemos mucho por vivir, por favor mi amor. Te necesito. Tomate tu tiempo, pero no me dejes esperándote...

Un día tenía que volver.

 Había gente que leía mi blogspot pero ya se habrán extinguido. Escribo mucho en app de notas y en mi diario íntimo, así que pensé que podría revivir esto.

En el último post cuento que estaba conociendo a alguien. Se terminó convirtiendo en uno de mis mejores amigos. (Tengo varios mejores amigos: Pablo, Fede, Franco, Meli y Liz).

Mucha gente pasó por mi vida, algunos así como vinieron se fueron, y otros llegaron para quedarse. 

En 2019 lloraba porque no tenía amigos casi, y hoy estoy rodeada de ellos, tanto virtuales como IRL, mil gracias! Son como ángeles sin alas. Me quieren y lo que es más raro: ME TOLERAN.

Yo sé que soy una persona difícil de tratar, y eso me impide abrime en muchas ocasiones. A veces arruino todo. Así como pasó con Tato, que era mi amigo, después mi casi algo, hasta que un día me enojé por algo sin importancia y decidió sacarme de su vida. Está bien, yo hubiera hecho lo mismo. Pero así me perdí de un muy buen amigo.

Qué es lo que pasa por mi mente en este momento? Mis ganas de sanar, de mejorar. Ya habré contado por acá mis traumas, la verdad no tengo ganas de volver a mencionarlo en este momento. Solo voy a hacer mención de que soy paciente psiquiátrica y tengo un trauma muy jodido por algo que me pasó en la niñez.

Hace poco más de una semana decidí bloquear de todos lados, temporalmente, al amor de mi vida. Hasta que se me pase el enamoramiento, porque mis sentimientos entorpecían demasiado nuestra amistad. Y ambos queremos mantener la amistad, Pablo es mi otra mitad y nunca tuve una conexión igual, con nadie. Lo estoy manejando bastante bien, pensé que iba a ser un ataque de llanto más otro, pero nada que ver. Eso sí: la primer noche fue horrible y me sentía horriblemente sola, por más que mi real Fede estaba ahí haciéndome el aguante. Pero mi mente está más despejada, creo que este es el camino correcto. Lo amo, como se ama a una pareja y como se ama a un mejor amigo. Pero por el bien de ambos tomé esta decisión.

El viernes pasado retomé terapia psicológica con un hombre que siempre me supo entender. Esta debe ser la tercera vez que me atiendo con él, estoy en muy buenas manos!

Espero continuar con este blog, convertir este espacio en un lugar donde pueda hablar sobre mi evolución (salud mental), y si puedo ayudar a otros con mi experiencia, sería ideal.

Hasta pronto ♡